Meditation........

Syfte: få stopp på tankar, lyssna innåt och att stilla sitt sinne....

Meditation har olika betydelse för olika människor, för mig är syftet att komma i kontakt med mig själv och min högre makt och därigenom uppnå ett lugn som jag ofta väljer att kalla SINNESRO.

Känslan att uppnå detta är fantastisk och ger mig en balans, en plattform att stå på där jag känner mig stark & lugn och kan tack vare det möta olika mindre trevliga situationer och känslor.

Utmaningen är att upprätthålla denna känsla av lugn & ro och stabilitet. Jag jobbar på det för jag skulle önska att den kunna följa mig dygnet runt, men än så länge har jag inte lyckats bibehålla den en längre tid utan jag "störs" av vardagens händelser. 

Meditation gör jag inte en "stor grej" av, det krävs inga tända ljus, ingen specialstol, ingen specialställning el dyligt.

Jag tar en stund och släpper mina tankar och bara är....  ibland kan jag få svar på tidigare böner till min högre makt men oftast visar sig svaren i vardagliga händelser och där gäller det att vara uppmärksam vilket jag kan erkänna att jag inte alltid är.

Meditation är bra för mig !!!!

utan tvekan 

men jag glömmer det ibland för jag kommer in i vardagens fart & fläkt och då kan det gå undan.

Jag glömmer att ta några minuter av meditation fastän jag vet att det ger mig så mycket. Skulle behöva sätta upp post-it lappar både hemma och på jobbet för att påminna mig själv om detta.

Nu har jag förresten bokat tågbiljetter så på söndag sticker jag iväg till Hudiksvall, Linnéagården på återvändarvecka.

Ska bli så himla skönt och är mycket behövligt just nu för att komma vidare med mitt arbete med mig själv.

Jag är också väldigt trött just nu både psykiskt och fysiskt så jag behöver komma bort ifrån vardagen lite grann och bara fokusera på mitt tillfrisknande.

Och.... idag ska jag på en timmes massage vilket jag också behöver - jag måste komma ihåg att ta hand om mig själv och inte bara rusa på för det är livsfarligt för mig.

Nu ska jag jobba lite.....

  kram

Jodå, helt alkoholfri jul.................

för första gången i mitt liv kan jag säga att jag är

överlycklig att julhelgen är över.

Det är ju sorgligt men så är det. Jag är van att fira jul med familjen men detta år har jag fått göra ett annorlunda val för att

sätta min nykterhet som prioritet nr 1.

Med tanke på att jag bara varit nykter i drygt 3 månader och är mitt i steg 4 så är jag otroligt sårbar och valde att inte utsätta mig för några som helst risker som kan trigga igång mig denna jul.

Jag fick några timmar med familjen då det var noll förtäring av alkoholhaltiga drycker och det var skönt för framför allt min dotter som fick vara med om både julbord och jultomte och det är ju viktigast så klart.

Resten av julen har jag varit ensam med min dotter eller haft sällskap av mitt X som ställt upp till 100% procent och det är jag honom evigt tacksam för, annars vet jag inte hur jag skulle ha klarat det här.

Här skulle nog de flesta säga.... jamen, du har ju haft en lugn o skön jul med din dotter - var nöjd !!!.

Och det är jag fullt medveten om, men det är inte alltid man kan styra känslorna efter logik. Jag har känt en enorm självömkan (= destruktivt bettende - återfallsprocess). Jag vet varför jag hamnat i de känslorna, dvs ilska, besvikelse, sorg, ensamhet etc etc och jag vet hur jag inte ska hantera dem. Jag har tagit emot dem, mått skit rent ut sagt men också varit medveten om att de kommer att försvinna. Jag har pratat med vänner i samma situation, delat på möte och pratat med min sponsor vilket i sig är ett nytt beteende för att vara mig. Jag har inte isolerat mig och suttit här själv och glott in i väggen men självömkan finns där så är det bara.

Men.... nu är helgen snart över, jag kan stolt säga att jag tagit mig igenom den nykter mycket tack vare att jag bett om hjälp och fått så mycket stöd ifrån nära och omtänksamma vänner som bryr sig och som orkar lyssna på mig. J

ag är evinnerligt glad att gå tillbaka till jobbet och de vanliga rutinerna i morgon. Jag ska jobba vidare med steg 4 och kolla tågbiljetter för snart bär det av till Hudik på återvändarvecka !!!

.... men utmaning nr II ligger framför mig och det är så klart nyårsafton. På mötet så hör jag hela tiden "njut av varje dag" och jag förstår det fullt ut, men jag har inte kommit så långt i min process tyvärr. Det tar tid och det får ta tid så länge jag håller mig ifrån att ta det första glaset.

Nu ska jag bara ta mig igenom den här sista kvällen

och det kommer jag att göra.

Jag kommer inte att må topp men det får vara så just nu.

Jag är skittrött och det är väl för att det varit en psykiskt ansträngande helg.

Det blir bättre - kanske redan i morgon......

kram   

En dag (julafton) med blandade känslor......

Att ignorera känslor är att ignorera själen, vilket är detsamma som att ignorera livet. Börja lyssna på dina känslor. Sluta gå emot dig själv! Använd dina känslor som vägvisare i livet istället!

men ibland kan det bara bli för mycket känslor på samma gång....... det kan bli skitjobbigt att hantera alla känslor på "rätt sätt" - dvs inte på mitt vanliga sätt vilket ju var att dricka.

I dag JULAFTON 2010 = min första nyktra julafton sen jag vet inte när... Naturligtvis superskönt att vara nykter och kunna njuta av tiden med familjen men ändå så makalöst jobbigt. Men vem (som inte har samma sjukdom) kan på något sätt föreställa sig det arbete som krävs för att ta sig igenom dagar, ibland timmar och ibland till och med minuter på "rätt sätt".

Jag har sedan jag kom hem ifrån behandlingen inte haft något sug efter alkohol. Däremot har jag fått jobba stenhårt med mina beteenden och mina känslor. Jag måste hela tiden vara uppmärksam på hur jag reagerar på olika mindre roliga situationer/händelser mm. När jag väl uppmärksammat min reaktion måste jag känna efter vilka känslor som påverkas och därefter ta ett beslut DIREKT hur jag ska hantera känslorna. Blir så trött på det ibland men samtidigt så vet jag att det är det som håller mig nykter..........

Som sagt - känslomässig kaos idag !!!

förhoppningsfull, glad, ledsen, besviken, arg, irriterad, lycklig.... listan kan nog göras hur lång som helst. Anledningarna till detta är jag medveten om och det är saker jag inte kan styra utan måste acceptera. Jag måste också acceptera att jag känner så här idag och veta att känslorna kommer att gå över...... de är inte för alltid.

Men en jäkla tuff dag har det varit och många:

Gud,

ge mig sinnesro

att acceptera det jag inte kan förändra

mod, att förändra det jag kan

och

förstånd att inse skillnaden

Var till kyrkan idag och det är skönt och avkopplande men i och med att jag inte är troende på det viset så känns det också lite jobbigt. Jag tror.... på min högre makt.... och den vägledning jag får om jag låter gå av min egenvilja. Det räcker långt för mig......

Dagen är slut och jag ska krypa i säng nykter & drogfri - med kanske lite för mycket godis i kroppen men den flykten tillät jag mig idag. I morgon bitti blir det möte.

  kram

Tankar kring julhelgen..........

Första julen och första Nyårsafton NYKTER !!!

Det känns så klart pirrigt och det ska det ju göra eller rättare sagt, det vore konstigt om det inte vore lite nervöst. Helgen som jag tidigare druckit massor och det har varit "tillåtet".

Bakfylla, ökad ångest och depression varje "dagen efter" var ett sinnestillstånd som kurerades med hjälp av en återställare i tillgänglig form. Konstigt att se tillbaka på det, det väcker massa känslor. Naturligtvis kommer skam/skuldkänslor för att min stackars dotter har behövt utstå en full mamma varenda jäkla jul. Det är något jag utsatt henne för som jag inte kan ändra, men jag kan ändra hur jularna för henne ser ut från i år och framåt.

Och det kommer jag att göra allt för att lyckas med !!!

Ska till och med till kyrkan på julafton 16.00, det skulle inte ha hänt förrut för då hade jag redan druckit ett bra tag och mitt fokus hade då legat på att få i mig nästa glas.

Sorgligt men sant.

Det är konstigt, det är ganska mycket tumult omkring mig gällande en massa praktiska saker och känslor mot olika människor - men mitt i röran känner jag ändå ett inre lugn och en inre styrka jag inte haft på länge. Jag tror på mig själv, är medveten om många av mina triggers och mina destruktiva beteenden och det känns bra även om det kräver en hel del jobb ifrån min sida.

Det som förvånar lite är olika reaktioner och beteenden från andra i min omgivning som kommit i och med min nykterhet. Det känns (och med det menar jag att jag känner så, det innebär ju inte att det behöver vara så) att jag utesluts ifrån vissa aktiviteter som i grund och botten har noll med alkohol att göra. Eller har alkohol med allt att göra? Jag vet faktiskt inte men det irriterar mig och gör mig ledsen på samma gång. Men de här känslorna dyker ju upp då och då i livet ..... och det är då jag får nytta av vad jag lärt mig. Och ansvaret ligger åter igen på mig själv - vad gör jag med känslorna? Och det enda jag vet är att jag tar inte det första glaset......

** Ett glas är för mycket och 1000 är aldrig nog **

Och som jag uppskattar all värme, omtanke & kärlek som finns omkring mig och som jag får av många nära och kära, speciellt i den här tiden som i sig är en prövning samtidigt som den ger mig enorm lycka och massor av kärlek i kropp o själ.

Mina tankar far ut till de som inte funnit gemenskapen, som inte ännu hittat nykterheten, som kanske är ute i det kalla vädret och inte har någon som bryr sig om vad de gör eller hur de mår. Det gör ont i mig när jag tänker på dem "där ute" och jag skänker dem en bön om styrka & hopp den här helgen. Jag vill även skänka en bön till alla oskyldiga barn som ser fram emot julhelgen med fasa för de vet att det blir långt ifrån en trevlig, mysig och kärleksfull helg som tanken är.

Jag skickar ett stort och varmt tack till min högre makt som finns med mig alla timmar på dygnet och som lyssnar på mig, ger mig styrka, mod och sinnesro och som vägleder mig rätt när jag bara vågar släppa taget.........

Min högre makt ska lära mig känna mitt sanna jag. Jag är allt jag behöver vara, jag är unik, det måste jag lära mig inse

   kram

Njut av vardagen...

glöm aldrig bort att vara tacksam för och att njuta av de små sakerna:

  en god middag, äkta vänskap, kärlek till nära & kära, en speciell doft, ett oväntat leende, en hjälpande hand eller så enkelt som att du har tak över huvudet och får vakna i en mjuk säng

Jag har väl tyckt lite synd om mig själv, i går (en fredagskväll) satt jag ensam hemma (självvalt ska väl tilläggas) och tyckte synd om mig själv för att "ingenting hände". Jag tänker framåt på Nyår och tycker synd om mig själv för att jag inte kan (vill) gå på fest... ja, så där flyger tankarna ibland men på mötet idag var det en man som just tog upp det här med hur härlig vardagen är och det gav mig en tankeställare. Förr längtade jag alltid till helgen = dricka. Det innebar att jag spenderade massor av tid att se fram emot helgen och helt glömde bort att leva i nuet. Nu ser ju livet helt annorlunda ut, jag uppmärksammar saker omkring mig dagligen, jag känner massor av känslor, jag kan se fram emot saker men det tar inte över allt annat och det är positiva saker för mig som jag ser fram emot. Hur som haver, fick mig ändå en tankeställare och det är alltid jättebra.

Jag har mått lite "si så där" sen i går för veckan har tagit på krafterna och det påverkar mig så klart. Jag har börjat skjuta upp viktiga saker, så som att jobba med stegarbetet och idag fick jag verkligen lägga undan egenviljan för att gå på möte. Jag delade på mötet (som vanligt) och det var en massa andra underbara delningar så kontentan blev att jag kände lugnet komma tillbaka lite och var extremt tacksam att jag gick dit. Det finns så mycket värme och kärlek i den gruppen.

När jag ser tillbaka nu kan jag se tydliga tecken i mitt beteende som tyder på att jag varit i återfallsprocess (isolering, högmod, manipulation av mig själv), men jag upptäckte det och kan handla därefter. I det här fallet - jobba med mig själv - låta känslorna komma och verkligen känna dem. Låter väl konstigt, men det är lite svårt att få till det ibland. Hur som haver, varje gång jag upptäcker ett destruktivt beteende hos mig själv (och de är en del) så är det härligt för då kan jag själv välja/bestämma hur jag ska hantera dem.

Strax 3 månaders nykterhet !!!

Låter så pyttelitet och det är det i och för sig men det känns som en lång tid för mig för jag har lärt mig så mycket och utvecklats så mycket på den här tiden....

Fick medalj på mötet idag och det kändes topp. Jag fick välja ut någon som skulle dela ut den så jag tog en kille jag pratat med en hel del (nej då, inte flirtat, han är bara 22 år  . Det var lite pinsamt för vi skulle båda stå upp mitt i gruppen och han skulle säga något till mig och dela ut medaljen. Men han sa massa goa saker och sen var medaljen min. Härlig känsla.....

En person delade om återfall och det är alltid intressant att höra och försöka förstå. Han hade varit på 5 behandlingen och tagit återfall efter återfall. Men sen berättade han att nu hade kronan fallit ner och han hade förstått att han måste jobba med sitt inre/sina känslor för att klara av att hålla sig ren och precis så är det ju.

Gud det snurrar i huvudet idag, massor av tankar så det blev en lång blogg idag men det behövde jag. 

  kram

Trött.....

är jag nu efter en händelserik vecka både positivt & negativt

***********

Så är det fredag igen och det är jag enormt tacksam för för jag behöver Lugn & Ro och massor av gottis & pizza 

Jag tycker det är superskönt att ligga och bara mysa i soffan och kolla på en bra film eller som i kväll Robinson men jag började fundera på hur det såg ut tidigare och kände en viss saknad... inte direkt efter alkohol men efter lite festligheter. Men det blir väl tid med det längre fram när jag är mer stabil.... just nu är det soffan som gäller på fredagarna.  

Jag är proppfull efter allt godis - men en härlig Calzone får jag nog i mig.

Jag känner ett megastort behov av att få utlopp för min kreativitet just nu men vet inte vad jag ska fokusera på för samtidigt vill jag ha ett resultat. Har ju funderat på att renovera hallen lite ett tag och det är inte en stor kostnad - men sen kan jag ju inte tapetsera el lägga golv - pinsamt men sant!

Ja ja, nu ska jag köpa pizza och titta på Robinson och bara vara sen blir det möte i morgon kl.11.00 Och.... jag behöver inte vakna 6.30 i morgon - härligt. Och... jag kommer inte att vara bakis i morgon - härligt det med.....

** Ännu en dag när jag lägger mig nykter **

(5 dagar så är det 3 månader)

Ha en superskön fredagskväll!

  kram

Frågor som kräver ärliga svar.....

I dag fick jag frågan 

"Har du druckit ???"

Svar: Nej

I mitt tidigare liv (dvs före behandlingen) skulle jag nog ha besvarat den frågan med typ:

- nej, det skulle jag ha berättat för dig i så fall, jag skulle ha bett om hjälp.

- nej, absolut inte - jag ljuger inte för dig

- nej, jag skulle aldrig utsätta någon för det igen

Allt REN BOLSHIT!

Det var mitt "gamla jag" som ljög och manipulerade och en massa andra härliga saker.  

Här känner jag: F.. VAD JAG HAR LÄRT MIG MYCKET PÅ VÄGEN !!!

Förrut hade jag blivit skitarg, förnärmad, förolämpad osv och med största sannolikhet druckit på det.

Självömkan = tror de det så kan jag lika väl dricka!

Jag skulle ha isolerat mig själv och suttit och tyckt synd om mig själv med resultat = dricka!.

NU känner jag exakt alla de känslorna som jag gjorde förrut men jag dricker inte på dem - jag delar med mig av dem, jag dyker in mitt i dem och känner dem även om det gör skitont. För jag vet att de kommer att gå över. Naturligtvis känner jag skam & skuld över vad jag gjort, det vore väl konstigt annars - men jag dricker inte på de känslorna längre och det känns BRAAAAAAAAAAA............

Men det är klart att det är skitjobbigt att höra, samtidigt har jag ju full förståelse för hur andra känner & tänker och att misstänksamheten finns där - konstigt vore det väl annars ju! Frågan kommer med största sannolikhet att dyka upp igen - jag kommer med största sannolikhet att må dåligt igen -

men jag kommer inte att dricka på att jag mår dåligt!!!

  kram