Jaa, vad ska man säga. Jag blev förberedd på behandlingen om att folk kommer att reagera mycket olika på min nykterhet - och det har ju hänt - men majoriteten har varit glada, positiva och otroligt stöttande.

Dessa vänner mfl kan och vill umgås med mig utan alkohol i bilden.

Sen finns det undantagsfall som jag väl i och för sig borde ha kunnat räkna ut ifrån början (ingen bitterhet här inte).

Det här är en prövning för mig att en del väljer alkoholen

före/istället för mig.

Att de inte har tid/lust att umgås med mig för att dricka är viktigare.

Jag är fullt medveten om att DET ÄR DERAS VAL och att JAG HAR GJORT MITT VAL. Men lik f_n så gör det ONT, jag blir både ledsen och arg. Men jag har ju varit där själv så.............. dömma kan jag ju inte göra men känslor får jag lov att känna.

Men....... här börjar prövningen för dessa känslor som väcks inom mig har tidigare dragit igång alla mina destruktiva beteenden så som egoism, hänsynslöshet, rädsla och oärlighet.

Och det FÅR JAG INTE tillåta nu, men fasiken vad svårt det är  . Jag vill vill vill skicka små ondskefulla pikar, t ex "tur att jag är så jäkla betydelsefull då" etc etc för att få personen att få dåligt samvete och må dåligt - lika dåligt som jag själv gör.

Men ICKE SA NICKE - nu kan jag stoppa det här och det känns ändå ganska skönt för det lugnar ner mig i slutänden.

Jag mår ju inte bra av att jag låter mina små EGO-grejer accelerera - kanske några sekunder - men sen får jag dåligt samvete.

 Så, jag la ner....... inga pikar    och det funkade faktiskt - jag coolade ner och tog hand om mitt eget mående och mitt eget handlanden. Sen kan jag inte göra något åt deras handlande, men åsikter om det kan jag ha - och tro mig, det har jag.  

Kloka ord från min sponsor: Det är lätt att vara oegoistisk, ärlig, hänsynsfull etc när dagarna rullar på utan motgångar men det är inte alls lätt när man stöter på motgångar & svårigheter. Amen.

  kram

Att Växa Genom Möten

Jag har börjat läsa Kay Pollaks bok "Att växa genom möten" och måste bara passa på att rekommendera den.

Många tankeställare får man om olika saker och situationer i livet.

Första sidorna handlar om möten med andra människor och vad meningen är med dessa.

Lite citat från boken som jag finner väldigt intressanta - eller egentligen är allt i boken intressant men mer får komma vid ett senare tillfälle.

VARJE MÄNNISKA JAG MÖTER ÄR MIN LÄRARE

Jag har något att lära av varje människa jag möter.

Genom att ha det i åtanke så blir varje möte mer spännande, mer givande och roligt med denna attityd. För bägge parter.

TÄNK OM DET ÄR SÅ ATT INGA MÖTEN MELLAN MÄNNISKOR ÄR TILLFÄLLIGA.

Tänk om det är så att varje människa jag möter är utsänd!

Om du ser tillbaka på ditt eget liv kan du se att varje människa du mött - alla - precis varenda en - på olika sätt har bidragit till och format dig till just den du är idag.

I ditt liv dök inga andra upp än just de som du på olika sätt kom att möte. just de och inga andra.

Prova gärna tanken. Ta sakta in den. Lev med den en tid.

Tänk om det är så att varje människa jag möter är utsänd.

Coolt ha? Det tycker jag, helt fantastiskt att ha det i åtanke när man möter någon - speciellt någon som man retar sig på.

Varför möter jag den här personen just nu?

Vad är tanken att jag ska lära mig av detta möte?

Hmmm..... tål som sagt att tänka på tycker jag.

  kram

Vad är en missbrukarpersonlighet?

Ja många svar finns det men jag har konstaterat att jag definitivt faller in i den kategorin.

Enkel förklaring kan kanske vara:

Har man missbrukarpersonlighet måste man ju inte missbruka narkotika el alkohol - man kan missbruka mat, shopping, sex eller precis ALLT.

Varför började jag tänka på det här då tro? Jo, i veckan fick jag en härlig inflammation i ryggen vilket var OTROLIGT SMÄRTSAMT. Läkaren ville snabbt skriva ut muskelavslappnande & starka värktabletter. Jag fick lov att säga att det var en omöjlighet för mig som beroende, vilket innebär att jag får uthärda smärtan men hellre det än alternativet.

Några i min närhet har reagerat starkt på det här. Men vaddå, du är ju alkoholist, du kan väl ta värktabletter !!! Och reaktionerna har varit väldigt starka - förvånansvärt nog. Jag har lite kort försökt förklara att ett beroende oftast leder vidare till ett annat - vilket i mitt fall vore alkohol, men det är svårt att förstå. Det måste jag så klart förstå - det är ju något jag lärt mig ganska nyligen också.

  Kram

Alkoholismen är som ett välsignat tillstånd,

just därför att alkoholisten tvingas leva utan berusning.

Aff skaffa sig kraften att leva och njuta av livet spik nykter är det underbaraste av allt.

Förstår du ynnesten att vara alkoholist?

Gud har satt sitt finger just på mig och sagt:

"Du ska inte tåla sprit.

Dig förväntar jag mig mer av. Du ska leva det här livet nykter.

Just dig ska jag skaka om med verkligheten i livet.

Just du ska inte komma undan, NO MORE DRINKS

Jag ska ge dig en utväg: döden

Men du kommer att välja: livet

och just du ska klara av att leva det här livet utan att dricka."

- Ulf Lundell

De tolv stegen..........

en spännande, jobbig och krävande resa att ta sig igenom

I dag har jag lämnat över min sista Steg 4 lista (sexuella relationer) och det känns topp........

Steg 4 :

Vi företog en genomgripande och oförskräckt moralisk självrannsakan 

Steg 5:

Vi erkände inför Gud, oss själva och en medmänniska alla våra fel och brister och innebörden av dem

Steg 6:

Vi var helt och hållet beredda att låta Gud avlägsna alla dessa karaktärsfel.

Steg 7:

Vi bad ödmjukt Honom att avlägsna våra brister

Så nu är Steg 8 nästa utmaning för mig:

Vi gjorde upp en förteckning över alla de personer vi skadat och var beredda att gottgöra dem alla.

Men det är bara att köra på, nu är jag extremt medveten om mina karaktärsfel och har möjlighet att göra på ett nytt sätt - Gör om - Gör rätt. Det här kommer nog inte att ske i en handvänning men det känns skönt att ha lite "koll på läget".

  kram

Måste säga att jag mår si så där.......

Jag vet inte om det är PAA eller om det är känslorna som snurrar runt efter återvändarveckan. Vet helt enkelt inte, det enda jag vet är att jag inte mår riktigt ok, känner mig allmänt orolig. Pratade med min sponsor igår och det kändes skönt som vanligt. Sen var jag tillbaka på jobbet idag och det gick bra - så inga problem där. Pratade en hel del med chefen om hur förra veckan var och jag berättade helt ärligt hur det varit - dvs väldigt känslomässigt.

Men jag är inte som jag kan vara, jag känner av väldigt hur folk runt mig mår och inbillar mig en massa dumheter. Typiska flyktgrejor för att slippa ta hand om mina egna känslor.....

Jag får helt enkelt göra som de säger - leva i känslorna - de går över. Jaja, men det är skitjobbigt - är väl inte direkt van att känna så mycket, har ju dövat med båda alkohol och antidepressiva så......... inte så konstigt att det blir drygt när jag inte har något att döva med - självvalt dock och helt rätt val det vet jag ju, men gnälla är skönt ibland.

Idag har jag till o med varit lite skakig, inte så det syns, men det känns - skitäckligt när det kommer men det måsta ha med PAA att göra... så bara att stå ut där med. Tålamod (som just inte är min starka sida), mera tålamod..........

Nästa onsdag ska jag lämna över sista listan från steg 4 - sexuella relationer - blir spännande!

I morgon ska jag först ta blodprover sen ska vi ha möte på skolan för min dotter och jag har tänkt berätta för lärare o specialpedagoger då för jag vill inte dölja det här längre och det känns som om jag är stark nog nu. Hmmm.... är kanske inte så konstigt att jag är lite orolig just nu - glömmer lätt bort att det är rätt mycket som händer i livet.

Kom precis på att allt det här har jag "sprungit ifrån" förrut - jobbiga situationer dvs - ett glas vin lättade ju det mesta - för stunden - sen blev det 1000 ggr värre. Så egentligen är det väl bara positivt och sunt att känna.............. även om det inte alltid känns så...................

Sen vill jag gå på ett möte i "min" grupp. Har ju sprungit på massor av möten i Hudik men nu vill jag tillbaka där jag hör hemma.

   kram

Hej alla,

Ja nu har jag varit på min första återvändarvecka till behandlingshemmet. Jag kan inte skriva så mycket om det så klart för jag vill absolut inte lämna ut någon, men det väckte mycket känslor i mig - både positiva och negativa.

När jag kom så var det underbart att träffa alla tjejerna jag gjort primären med, de var nu i halvvägshus el utsluss. Fick ett härligt välkomnande och jag fick sova i min "gamla" säng.

Men veckan innehöll en hel massa negativa saker och turbulens som inte hade med mig personligen att göra men som påverkade mig ändå så klart. Men jag fick med mig massor av ny kunskap och en medvetenhet om saker som jag måste ta itu med eller rättare sagt saker som jag måste låta komma till mig.

Inte styra för mycket.........

Efter ett par dagar kom tanken till mig om min dotter, jag har inte bearbetat vad hon fått utstå överhuvud taget. Jag har omedvetet förträngt det men nu var det dags. Det fanns så klart en mening med det, nu hade jag kraft att hantera det och samtidigt hade jag massor av värme, kärlek och kunskap runt mig.

Gissa om jag fick lägga egenviljan åt sidan när jag började tänka på detta. Hjärnan blev helt blank - jag blir lika förvånad varje gång som jag får "kämpa" mot min starka egenvilja. Vad som är positivt är ändock att jag oftast gör tvärs emot och det känns bra.

Jag satt mig med ett papper o en penna och skrev vad som föll mig in, vad som har hänt, hur det påverkat mig, hur jag tror det påverkat henne, hur jag vill att framtiden ska se ut, hur jag ska bete mig för att vara den mamma jag vill vara. Just nu så överkompenserar jag känner jag, mycket materiellt vilket är helt galet - tänker man då på min problematik med just shopping så blir det helt enkelt INTE BRA.

Så det finns att jobba på........... bara att kämpa på............

Jag känner att jag har väldigt svårt att bara lämna över "ske din vilja" typ. Men jag vet om det så jag kan göra något åt det.

Hur som haver, det här var tungt, skittungt rent ut sagt och det ligger med mig nu och tar mycket av min energi och jag grubblar och funderar. Men jag pratar också vilket känns topp, att det kan vara så himla skönt att öppna sig helt för en annan människa som lyssnar, förstår och som kan ge feedback och få mig att se saker ur en annan synvinkel.

Summering är väl att jag trodde återvändarveckan skulle bli vila och lugn & ro. Det blev den INTE, inte alls men den gav mycket mycket det vet jag och nu får jag släppa och låta resten komma en sak i taget.

Just nu är jag så himla glad och tacksam över att få vara hemma i min trygghet med min familj, mina vänner, min sponsor och min grupp. De är så himla viktiga för mig i mitt tillfrisknande och så klart i allt annat.

Kineserna anser att vattnet är det mäktigaste av elementen eftersom det inte gör något motstånd. Stora stenar kan det nöta ner och svepa med sig.

Jag har varit nykter & drogfri idag, jag lägger mig nykter & drogfri för min egen skull och det känns bra.

Nu ska jag bara vara en stund   

   kram

God fortsättning på det nya året allihopa...........  

*********

På nyårsafton gjorde jag 5:e steget med min sponsor.

Hur kändes det då?

Faktiskt helt ok måste jag säga, det var på något underligt sätt skönt att öppna upp och erkänna mina "karaktärsdefekter".

Jag var ganska medveten om dem innan så det gjorde inte så ont men det är klart som sjutton att det är jobbigt att berätta för någon att man är egoistisk, oärlig, hänsynslös och gör saken för egen vinnings skull. Men..... jag är ju inte den enda i denna värld som har dessa små defekter. Och jag måste försöka ändra dessa så gott jag kan och det börjar ju med att fundera ut hur jag fungerar/reagerar, observera när det händer och göra annorlunda.

Jag tror en stor utmaning för mig är att jag VILL att andra ska göra på mitt sätt, enligt mina förväntningar............ och det går ju helt enkelt inte och när det inte gör det så sätter karusellen i gång. Jag måste lära mig acceptera att alla har dessa defekter och komma ihåg att jag inte kan förändra personen i fråga utan jag kan bara förändra mig och hur jag reagerar på det personen säger el gör.

Jag har också problem att lägga egenviljan åt sidan och att istället ha en tro på att det blir rätt ändå även om jag inte är där och styr och ställer för det har ju inte funkat så himla bra tidigare.....

Drygt 3 månader ren - jaha, så dyker PAA (Post Akuta Abstinens) så klart upp, fattade absolut ingenting först när jag började få svettningar på nätterna (som en "avtändning" typ) och jag är så himla snurrig, glömmer ALLT och då menar jag verkligen nästan allt. Var jag lägger saker, vad jag ska göra, oj, har jag borstat tänderna?, står på övervåningen som ett frågetecken, vad ska jag här o göra?. Dagarna är fulla av sånt tok men jag måste skratta åt mig själv för det är heltsjukt........ och som allt annat - det går över.

Det har varit en jobbig vecka rent mentalt pga olika incidenter och nu ska det bli skitskönt rent ut sagt att åka på återvändarvecka i morgon. Även om det nu inte är någon semester - långt därifrån - så får jag en vecka att fokusera och jobba med mig själv och jag har terapeuter runt mig som kan hjälpa och svara på frågor. Så.... det blir super!

Idag:

101 dagar

"ren"

....... det känns fantastiskt och resan fortsätter !

  kram