Hej alla,

Blä... fortfarande förkyld och matt som bara den. Och USCH idag har jag vräkt i mig en 200 g helnöt chokladkaka - snacka om att trycka undan känslor. Känslorna kommer nog av steg 4-arbetet. Jag har nu skrivit ner de jag känner harm mot    och det är några stycken. Men de som står mig närmast och de jag älskar mest är också de jag känner mest harm för - knepigt.... men jag kollade med min mentor som sa att jag skulle skriva allt jag kände - inte analysera............

Jag vet ju att målet är att hitta mina bra och dåliga sidor för att sedan öka på de bra och jobba med de dåliga, men det är TUNGT...

Jag har också svårt att koppla av, sitter jag inte med virkning så skriver jag eller äter el något medans jag tittar på tv. Jag måste verkligen träna på att "bara vara" och koppla av. I morgon ska jag gå på lunchmöte på AA, så himla skönt att gå direkt efter jobbet...........

Nu ska jag släppa datorn och bara "vara"

Ha en superskön kväll!

kram

Hej alla,

ISOLERING.............

En av de hinder jag fick i mina speglingar - och inte utan rätt. Jag är inte ensam men ibland så väljer jag att vara ensam. I kväll kände jag mig lite ledsen & ensam - vad gör jag? - väljer att fortsätta vara ensam. Helt idiotiskt!!! Men så ringde mitt x (min dotters pappa) och frågade om jag ville komma till honom och dottern och kolla på Idol. Först tänkte jag spontant "jag orkar bara inte" men efter att ha tänkt lite sa jag tack och lov "ja tack!". Toppenval för jag hade en härlig kväll med min dotter i soffan, vi mös och kramades och bara njöt av att vara tillsammans. Hade även bra samtal med x-et och vet och känner att jag har hans stöd även om han är livrädd att jag ska ta ett återfall.

Hur som haver så blev det en härlig kväll och jag mår jättebra och känner att lugnet börjat komma tillbaka.

Sen måste jag prata lite om HANDLING.

Varför??? Ett av mina stora destruktiva beteenden är definitivt tvärt emot handling när det gäller vissa saker. T ex gå och hämta posten, betala räkningar, ringa obehagliga men enkla samtal. Helt enkelt vardagliga saker som känns lite obehagliga. Men.... den här veckan har jag gått emot rösten som säger Nej, nej och nej. Jag har lagt den rösten åt sidan i flera fall och mått SÅÅÅÅ himla bra efteråt. Klapp på axeln! Det här är inget jag kan prata med någon om för jag vet vilket svar jag får "vaddå - är väl bara att göra det................". Jo men visst - NOT!.

Men det går framåt...........

Har kommit en bit på väg med min harmlista och mer och mer dyker upp - på gott & ont.

KILLAR då undrar ni kanske. Hmmm.... jätteproblem för mig. Kan inte hålla mig ifrån nätet, helt jävla omöjligt. Men jag är inte "snäll", jag känner att jag lurar seriösa killar och det är så himla oschysst för det är enbart för att tillfredsställa mina egna behov. Vete f.. hur jag ska kunna stoppa det här -- får väl ge bort datorn -- säkert att det skulle hjälpa, tror inte det.

Mycket prat blev det ikväll! (hoppas ni orkar lyssna på att surr).

SHOPPING? Ja som man bäddar får man ligga. Jag är van att ha pengar, att inte titta på priser, att köpa det jag känner för osv osv. Nu är situationen helt annorlunda. Jag har gjort av med besparingarna vilket var ganska mycket pengar. Visst, jag har hus, bil och vacker inredning men när jag ser på det i efterhand är det helknäppt beteende. Nu väntar jag på pengar ifrån FK och får verkligen ta det försiktigt - som sagt självförvållat och väldigt viktig läxa. På något jäkla konstigt vis känns det ändå bra, jag känner mig mer medveten och har förstått att PENGAR GÖR EN INTE LYCKLIG!!!. Jag har haft välbetalda jobb och varit skitolycklig, nu har jag ett ok betalt jobb som jag släpper när jag går hem - och jag har börjat leva igen.

Sist men inte minst:

"Gud ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra - mod att förändra det jag kan och förstånd att inse skillnaden"

Har behövt använda den OFTA idag när mitt tålamod försvunnit och jag har haft lust att skrika rakt ut för att folk kör i 40 km/tim för att det är lite snö ute, för att de krånglar i kassan i affären mm mm. Håller verkligen på att göra mig galen....

Många härliga beteenden finns det att bearbeta, uppmärksamma och försöka förändra !!!

Nu ska jag snart krypa ner i sängen och läsa lite och bara vara.

  kram

Hej alla,

Jaha nu är det alltså dags att börja med steg 4 och den omtalade harmlistan. Gud vad svårt......................... jag sitter och försöker tänka och komma ihåg personer jag känt/känner harm mot. Vissa kommer ju upp direkt men det känns skitsvårt att gräva längre bak i tiden och jag minns inte eller så är det så att jag vill inte minnas - vet inte!!!

Jag har fått med de närmaste familjemedlemmarna som jag så klart älskar massor men som jag också känner viss irritation emot.

Jag tror jag har svårt att "få till" tankarna rätt när det gäller att fundera ut vilka jag ska ta upp, det borde få komma spontant men jag krånglar nog till det. Tur att jag har lite tid på mig.................

Det jag märkt när jag skrivit ner lite som dyker upp i huvudet är att det är de som inte gjort som jag vill/tänkt som jag känner harm emot. Mycket att jag har förväntningar på människor och resultat och blir besviken istället för att ha förhoppningar vilket ju skulle vara så mycket bättre.

Jag känner att jag tappar min Sinnesro som betyder så himla mycket för mig, jag slarvar med meditationen & bönerna = inte bra = ringa min sponsor i morgon för att få stöd och hjälp.

Byte av samtalsämne.........

Nu har jag suttit uppkopplad mot två dejtingsajter på nätet och surrat med killar - även där blir jag besviken för att de inte ser ut som jag förväntar mig, att de vill andra saker än jag, att de inte har de egenskaper jag söker, kände bara att jag blev skitförbannad - helt sjukt beteende ifrån min sida. Sponsorprat där med..... Egentligen vill jag nog inte ha något förhållande just nu, jag måste helt enkelt koncentrera mig på MIG och inte en massa annat - men det är väl ett sätt att springa iväg ifrån känslorna det också, likväl som godis och shopping. Puh!

Dessutom börjar killarna ha förväntningar på mig och ställa krav som att jag ska svara på mail etc vilket väl är helt naturligt ifrån deras sida. Men passar det inte lägger jag bara ner - konflikträdd JA. Herregud vad många härliga underbara defekter jag har att tampas med.

Var Morgon Ny...............

Som gammal kommer jag att vara helt annorlunda än jag är nu.

Ett nytt jag är på väg................

JA, i morgon har jag en chans till förändring. I morgon ska jag inte ha förväntningar på att jag ska finna mannen i mitt liv och vara övertygad att om jag gör det så blir allt så bra. Jag är stark och jag trivs faktiskt rätt bra själv med min dotter, jag behöver inte jaga den "rätte" för jag blir bara så himla besviken och ledsen. Det är livsfarligt för mig att ha de känslorna så i morgon blir mitt löfte till mig själv att hålla mig nykter och att inte jaga bekräftelse och tro på att någon annan kan fixa till mig och mitt liv.

Nu ska jag lägga mig - jag ska be - jag ska meditera och jag ska sova lugnt och gott i natt.

Tack för att ni lyssnar!

  kram

Hej alla,

Jaha, förkylning så det smäller om det, inte kul alls. Avbokade resan som jag skulle ha gjort idag på återvändardag på mitt behandlingshem i Hudiksvall. Ingen idé att smitta alla där och jag skulle helt enkelt inte ha ork att delta i alla aktiviteter. Det får bli en annan fredag tyvärr.

Min Mentor.......

Hade en träff med min helt nya mentor i går där syftet var att vi skulle lära känna varandra. Jag gick väldigt mycket på känsla när jag frågade henne om hon ville bli min mentor och det visade sig vara ett perfekt beslut. Hon är helt underbar och har massor av erfarenhet då hon själv jobbar som terapeut.

Vi pratade om ditt & datt i närmare 2 timmar och hon känns trygg. Nu kör vi igång med 4:e steget med harm, sorg och sexuella förbindelselistor. Jag ska börja med harmlistan ikväll. Rent spontant kände jag att "jag är väl inte arg på någon"   , men där får jag nog tänka om. Sökte mer information på nätet och hittade en Stora Bokens Arbetsbok som gick igenom steg för steg och gav väldigt bra instruktioner och information. Vill dela av mig av den sidan:

www.lotusandrose.com

Kl.12.00 ska jag snörvla iväg till möte för jag har inte varit sedan i lördags och jag vill verkligen gå idag eftersom jag nu inte kommer iväg till Hudik.

Håll tummarna att det går bra med min harmlista !!!

  kram

En ängel vid min sida.................

Hej alla,

Jaha, helgen är över och inget sug efter alkohol, har inte ens tänkt på det. Men det törs jag väl inte tala om för någon för då "manipulerar jag mig själv". Jag VET att det kan vara så och jag är så himla uppmärksam på känslor och beteenden men inga varningssignaler har dykt upp.

Blir så klart lite tjurig att jag inte "kan" gå på företagets julfest men det är ett val jag gjort själv. Jag har bara varit hemma i vardagen någon vecka då och jag vet att det kommer att bli massor av alkohol så även om det känns trist så står jag över den här gången.

Annars så har jag varit på dansuppvisning idag och det var skitkul och mysigt med alla småttingar som hade skojt och dansade. Jag har även tagit tag i räkningarna vilket varit ett STORT problem för mig och är fortfarande ett stort problem men nu handlade jag, dvs jag beslöt mig för att betala dem och det gjorde jag. Inte mycket pengar kvar men vi klarar oss det vet jag.

Också till titeln på detta inlägg: ensamhet!!! Jag är inte ensam, jag har vänner, familj, arbetskamrater och så klart min älskade dotter. Men jag saknar en man i mitt liv och det känns så himla tomt ibland. Vissa dagar känner jag att jag klarar mig bra själv och det känns t om skönt men ofta känns det så ensamt. Jag vill ha någon att dela vardagen med, att kramas med osv osv, men herr prins dyker ju inte bara upp så där ..... speciellt när man är ensamstående mamma och beroende. Jag har ett X som nog gärna skulle vilja börja om men jag FÅR INTE bara för att göra det lätt för mig men det är tufft. Jag har även en kompis med vissa benefits men det känns mindre och mindre bra även om det är på mina villkor, är nog för att det inte är det jag behöver/vill ha. Sen är det väl så just nu att jag ska fokusera på MIG och mitt tillfrisknande - jag vet, jag vet............ men det är så jäkla svårt - det gör ont ibland att vara själv, men hellre det än att ta någon för sakens skull. Känner ni er ensamma ibland? Dum fråga antar jag. Såg precis på programmet "ensam mamma söker" - HAHA, får väl söka dit "ler".

Nu ska jag krypa ner i sängen (ja, ensam) och läsa lite - sen sova för i morgon är det jobb igen, kul kul. Och jag ska till sjukhuset och ta blodprover för att bevisa att jag inte druckit sen jag kom hem ifrån behandlingen vilket jag inte gjort så det är lugnt.

Ps. slutat med antidepressiva nu - skönt!

Natti Natti

  kram

Hej alla,

Hur mycket snö kan det egentligen komma ner? Jag har skottat ett flertal gånger idag men en halvtimme senare är det några decimeter igen - drygt men vackert. ***

Jag har julpyntat för fullt idag och det är helt underbart, hela huset är fyllt med ljus av olika slag och dofter. I år har jag slagit på stort och till o med tagit fram tomtarna så här tidigt - mamma skulle få fnatt!  

I all vardag börjar jag tro att jag har en ängel vid min sida, allt flyter på och jag mår topp - så himla skönt. Var på AA-möte idag där 2 personer firade 1 respektive 8 års nykterhet - snacka om inspiration !!!

Jag hittade även en sponsor som kommer att bli perfekt för mig och som kommer att hjälpa mig med stegarbetet - steg 4 - here I come. Härligt härligt..... som sagt, allt flyter på som önskat och jag är extremt tacksam.

Nu är jag trött och önskar alla en god natt och en härlig dag i morgon. Och..... jag lägger mig nykter & drogfri i kväll........ 

  kram

Hej alla,

Nu har jag varit hemma i + 1 vecka och jag mår fortfarande otäckt bra, inget sug och fortfarande massor av motivation att gå på möten och att hitta en sponsor som kan hjälpa mig med stegarbetet.

Pratade med chefen och hon tyckte jag såg tröttare ut än vad jag gjorde på behandlingshemmet. Inte så konstigt tycker jag med en veckas jobb bakom mig efter att ha varit borta i 2 mån typ. Hon är också jätteorolig för att jag mår så bra uttryckte hon, och hon skulle vilja att jag inte är ensam i helgen. Pratade med mitt X och han kommer att hjälpa mig om det behövs men systemet är det sista jag tänker på just nu. Jag är medveten om att man kan manipulera sig själv så man tror man mår bra men jag tänker faktiskt försöka njuta av det och vara vaksam på "tecken" och destruktiva beteenden.

Nu har jag fått tvättmaskinen lagad och jag har tagit fram alla underbara julsaker och ska pynta lite i hus o hem. Nästa fredag är jag inbjuden på återvändarfredag så jag har pratat med beh.hemmet och bokat tågbiljetter så jag åker på torsdagen och kommer hem på fredagen. Det ska bli superkul att åka tillbaka för en dag.

Nu, lite pyssel och pynt!

  kram