Hej alla,

Jaha nu är det alltså dags att börja med steg 4 och den omtalade harmlistan. Gud vad svårt......................... jag sitter och försöker tänka och komma ihåg personer jag känt/känner harm mot. Vissa kommer ju upp direkt men det känns skitsvårt att gräva längre bak i tiden och jag minns inte eller så är det så att jag vill inte minnas - vet inte!!!

Jag har fått med de närmaste familjemedlemmarna som jag så klart älskar massor men som jag också känner viss irritation emot.

Jag tror jag har svårt att "få till" tankarna rätt när det gäller att fundera ut vilka jag ska ta upp, det borde få komma spontant men jag krånglar nog till det. Tur att jag har lite tid på mig.................

Det jag märkt när jag skrivit ner lite som dyker upp i huvudet är att det är de som inte gjort som jag vill/tänkt som jag känner harm emot. Mycket att jag har förväntningar på människor och resultat och blir besviken istället för att ha förhoppningar vilket ju skulle vara så mycket bättre.

Jag känner att jag tappar min Sinnesro som betyder så himla mycket för mig, jag slarvar med meditationen & bönerna = inte bra = ringa min sponsor i morgon för att få stöd och hjälp.

Byte av samtalsämne.........

Nu har jag suttit uppkopplad mot två dejtingsajter på nätet och surrat med killar - även där blir jag besviken för att de inte ser ut som jag förväntar mig, att de vill andra saker än jag, att de inte har de egenskaper jag söker, kände bara att jag blev skitförbannad - helt sjukt beteende ifrån min sida. Sponsorprat där med..... Egentligen vill jag nog inte ha något förhållande just nu, jag måste helt enkelt koncentrera mig på MIG och inte en massa annat - men det är väl ett sätt att springa iväg ifrån känslorna det också, likväl som godis och shopping. Puh!

Dessutom börjar killarna ha förväntningar på mig och ställa krav som att jag ska svara på mail etc vilket väl är helt naturligt ifrån deras sida. Men passar det inte lägger jag bara ner - konflikträdd JA. Herregud vad många härliga underbara defekter jag har att tampas med.

Var Morgon Ny...............

Som gammal kommer jag att vara helt annorlunda än jag är nu.

Ett nytt jag är på väg................

JA, i morgon har jag en chans till förändring. I morgon ska jag inte ha förväntningar på att jag ska finna mannen i mitt liv och vara övertygad att om jag gör det så blir allt så bra. Jag är stark och jag trivs faktiskt rätt bra själv med min dotter, jag behöver inte jaga den "rätte" för jag blir bara så himla besviken och ledsen. Det är livsfarligt för mig att ha de känslorna så i morgon blir mitt löfte till mig själv att hålla mig nykter och att inte jaga bekräftelse och tro på att någon annan kan fixa till mig och mitt liv.

Nu ska jag lägga mig - jag ska be - jag ska meditera och jag ska sova lugnt och gott i natt.

Tack för att ni lyssnar!

  kram

Hej alla,

Jaha, förkylning så det smäller om det, inte kul alls. Avbokade resan som jag skulle ha gjort idag på återvändardag på mitt behandlingshem i Hudiksvall. Ingen idé att smitta alla där och jag skulle helt enkelt inte ha ork att delta i alla aktiviteter. Det får bli en annan fredag tyvärr.

Min Mentor.......

Hade en träff med min helt nya mentor i går där syftet var att vi skulle lära känna varandra. Jag gick väldigt mycket på känsla när jag frågade henne om hon ville bli min mentor och det visade sig vara ett perfekt beslut. Hon är helt underbar och har massor av erfarenhet då hon själv jobbar som terapeut.

Vi pratade om ditt & datt i närmare 2 timmar och hon känns trygg. Nu kör vi igång med 4:e steget med harm, sorg och sexuella förbindelselistor. Jag ska börja med harmlistan ikväll. Rent spontant kände jag att "jag är väl inte arg på någon"   , men där får jag nog tänka om. Sökte mer information på nätet och hittade en Stora Bokens Arbetsbok som gick igenom steg för steg och gav väldigt bra instruktioner och information. Vill dela av mig av den sidan:

www.lotusandrose.com

Kl.12.00 ska jag snörvla iväg till möte för jag har inte varit sedan i lördags och jag vill verkligen gå idag eftersom jag nu inte kommer iväg till Hudik.

Håll tummarna att det går bra med min harmlista !!!

  kram

En ängel vid min sida.................

Hej alla,

Jaha, helgen är över och inget sug efter alkohol, har inte ens tänkt på det. Men det törs jag väl inte tala om för någon för då "manipulerar jag mig själv". Jag VET att det kan vara så och jag är så himla uppmärksam på känslor och beteenden men inga varningssignaler har dykt upp.

Blir så klart lite tjurig att jag inte "kan" gå på företagets julfest men det är ett val jag gjort själv. Jag har bara varit hemma i vardagen någon vecka då och jag vet att det kommer att bli massor av alkohol så även om det känns trist så står jag över den här gången.

Annars så har jag varit på dansuppvisning idag och det var skitkul och mysigt med alla småttingar som hade skojt och dansade. Jag har även tagit tag i räkningarna vilket varit ett STORT problem för mig och är fortfarande ett stort problem men nu handlade jag, dvs jag beslöt mig för att betala dem och det gjorde jag. Inte mycket pengar kvar men vi klarar oss det vet jag.

Också till titeln på detta inlägg: ensamhet!!! Jag är inte ensam, jag har vänner, familj, arbetskamrater och så klart min älskade dotter. Men jag saknar en man i mitt liv och det känns så himla tomt ibland. Vissa dagar känner jag att jag klarar mig bra själv och det känns t om skönt men ofta känns det så ensamt. Jag vill ha någon att dela vardagen med, att kramas med osv osv, men herr prins dyker ju inte bara upp så där ..... speciellt när man är ensamstående mamma och beroende. Jag har ett X som nog gärna skulle vilja börja om men jag FÅR INTE bara för att göra det lätt för mig men det är tufft. Jag har även en kompis med vissa benefits men det känns mindre och mindre bra även om det är på mina villkor, är nog för att det inte är det jag behöver/vill ha. Sen är det väl så just nu att jag ska fokusera på MIG och mitt tillfrisknande - jag vet, jag vet............ men det är så jäkla svårt - det gör ont ibland att vara själv, men hellre det än att ta någon för sakens skull. Känner ni er ensamma ibland? Dum fråga antar jag. Såg precis på programmet "ensam mamma söker" - HAHA, får väl söka dit "ler".

Nu ska jag krypa ner i sängen (ja, ensam) och läsa lite - sen sova för i morgon är det jobb igen, kul kul. Och jag ska till sjukhuset och ta blodprover för att bevisa att jag inte druckit sen jag kom hem ifrån behandlingen vilket jag inte gjort så det är lugnt.

Ps. slutat med antidepressiva nu - skönt!

Natti Natti

  kram

Bara för idag ska jag vara nykter och drogfri och jag ska INTE handla onödiga saker..................

Måste ta det beslutet idag - ska inte gå in i någon affär, har allt jag behöver för dagen.

  kram

Hej alla,

Jobbet gick bra idag igen, sen bar det direkt av till AA-möte. Det var ett öppet möte så en anhörig medberoende deltog och delade hur det var att leva med en alkoholist till mamma. Väckte massor av skuldkänslor och sorg hos mig när jag tänker på min dotter och hur mitt beroende påverkat henne. Trots det är jag glad att jag bad om hjälp i tid innan jag förlorat henne och allt annat jag faktiskt har och som jag är extremt tacksam för.

Sen var det ekonomidax, herregud vad jag spenderar pengar. Jag trodde jag hade gjort av med typ 1000 kr den sista veckan men icke sa nicke, 3000 kr var det - heeeeerrrrrreeee gud!!! Och det hör till saken att det inte är några stora saker jag köpt utan jag små/okynnesshoppar. När jag kollade mitt kontoutdrag så är det miljoner småposter på olika affärer. Nu får det VARA NOG med slösandet. Jag har ekonomi så jag ska klara mig men inte om jag fortsätter som nu.........

Nu ska jag börja morgonen med.......

Bara för idag ska jag INTE shoppa något onödigt - vad som än händer !!!  

Känner mig lite ensam i kväll, jag är ju van från behandlingen att alltid ha folk runt mig på gott och ont. Men jag vet ju att det går över så jag får ta mig igenom det bara.

Träffade en tjej på mötet idag som varit nykter i +1 år och som jag eventuellt ska fråga om hon vill vara min sponsor. Vi får se om jag träffar henne på nästa möte.

Ha en skön kväll nu så hörs vi i morgon !

  kram

Hej alla,

Jaha, helgen är över och vardagen tar över med full fart (nej, inte "full" på det viset). Åkte till jobbet med fjärilar i magen idag eftersom jag varit sjukskriven i 2 månader. Helt underbart mottagande, jag fick nog 20 kramar ifrån kollegorna som gav mig ett varmt välkomnande. Allt var förberett för att jag skulle slippa stress, kändes som värsta röda mattan och det var så skööööööööönt.

Jobbar ju bara 50% nu första månaden och det känns bra för jag har tid att fixa med eftervård, möten, stegen och sponsor. Pratade med han som är ansvarig för eftervården och blev lite förvånad för jag trodde det skulle vara några timmar en gång i veckan men det visade sig att de träffas i typ 30 min på ett café i stan och surrar lite om evt problem mm. Ja ja, jag kommer att gå dit på onsdag så klart för jag tar all hjälp jag kan få.

Känns mysko att jag mår så bra, känner mig avslappnad och stark och väldigt målmedveten, men jag är livrädd varje morgon att lugnet ska vara försvunnit. Pratade med en vän jag mötte på behandlingen som bor långt uppe i norr och det var supermysigt. Hon var också förvånad att jag mår så bra för hon har det kämpigt men sa att jag ska njuta av det - och det ska jag göra.   

Jag har fortfarande problem med mina "små" beroenden, dvs shopping och bekräftelse ifrån karlar. Shoppingen har jag väl lite koll på men värre är det med karlar på nätet. Men det är ju så kul.................. fy på mig.

I morgon ska jag jobba sen ska jag på AA lunchmöte få se om det finns någon potentiell sponsor där, hoppas det för jag vill komma igång med steg 4 snart.

Nu ska jag mysa i soffan och sticka lite

  kram

Hej alla,¨

Jaha så är helgen snart slut och jag klappar mig på axeln för jag har hållit mitt löfte att vara nykter & drogfri vad som än händer. Helgen har varit skön med ett AA-möte som var jättebra (jag är helt sjuk men jag satt faktiskt och spanade in killar där med). Min terapeut sa att man ABSOLUT INTE ska inleda ett förhållande med någon ifrån gemenskapen, men jag har ju mina killproblem.....behov......bekräftelse etc etc.

Annars har jag haft det mysigt med dottern, idag var jag in och shoppade lite (mitt andra problem) men i detta fall behövde jag desperat en varm och go vinterjacka annars fryser jag ihjäl. Jag vill verkligen inte byta ut ett beroende mot ett annat så jag måste kamma till mig.

Är lite nervös för i morgon ska jag börja jobba 50%, har ju varit borta ifrån jobbet i 2 månader nu. Känns tufft att komma tillbaka men kul på samma gång för jag älskar mitt jobb. Bra med rutiner också. Så ikväll blir det söndagsbestyr att måla naglar, stryka etc. Men nu ska jag njuta av resten av dagen.

  kram