Just när jag inte trodde morgonen kunde bli värre........

...... var bara början (och betänk att jag har krulligt hår)

Kom till jobbet på superbra humör men lite stressad för jag vet jag har mycket att göra.

1. Startar upp datorn - felmeddelande på "grekiska = helpdesk!. KÖ så klart - nummer 3 - varför ska de andra före prata så j.... länge.

Åhhh..... va tid det tar att fixa - tålamod Jeanette (kom ihåg att "bråttom" är en av mina största faror). Efter många om och men funkar datorn någorlunda - seg men det går - tar bara jäkla 100 år längre än vanligt. Ber till min högre kraft efter - LUGN!!!!!

2. Måste skriva ut ett dokument inför ett möte - gissa vad? - jodå, skrivaren ballar ur så klart. Skriver ut på en annan skrivare - problem löst! Fortfarande gaaanska lugn......

3. Kommer tillbaka och ska sätta mig på stolen - den brakar ihop - jaha, har jag blivit fet nu också???? Nu är tålamodet på upphällningen men jag biter ihop - möte kl.09:00 skynda skynda...... (men utan att stressa - piece of cake - not).

MÖTET ÄR INSTÄLLT - stor suck av lättnad - ger upp och går och färgar bryn & fransar i stället. Lite lyx i vardagen   .

Sen upp till Beroendecenter och pratar med en terapeut i en timme - det är guld värt !!! Känner mig lugn och i balans efteråt.

Dagen kan bara bli bättre nu... eller hur?

  kram

my second name....

Är det inte helt underbart att shoppa loss riktigt ordentligt... det tycker jag och shoppa har jag gjort så nu är sparpengarna SLUT!!!

Sure jag har en massa bra grejor som hus, bil mm mm, men gud vad pengar jag har slösat bara för att få kicken av att shoppa JUST DÅ!. Det ger ju inte någon längre tillfredsställelse utan extremt kort.

Men det här är något jag lärde mig på behandlingen att det är ett substitut och att det är livsfarligt att säga "men jag dricker ju i varje fall inte". Megafarligt uttryck det där som man kan använda sig av för att rättfärdiga det mesta.............

I går svor jag ve och förbannelse för att jag inte hade några strumpor. Jag sprang runt och letade strumpor för jag borde ju rimligtvis ha några eftersom de funnits förrut, men nej då, puts väck!

Aha sa min smarta lilla hjärna snabbt - måste handla några!!!   

(life is good!)

Och när det här händer reflekterar jag inte ens över det - känns som hjärnan lever ett eget liv.

Döm till min förvåning i går kväll när jag skulle stoppa i en nytvättad tvätt i tumlaren - den var full !!!! - gissa av vad - ja men visst - strumpor. Så jag hade alltså tänkt ut och handla en massa strumpor fastän jag visste att jag hade någonstans - herregud! Avbokade shoppingen idag och det är jag vansinnigt glad över, men det här är riktigt otäckt att man kan tänka saker utan att veta att man tänker dem...... messy........

Jag känner lite som om jag har en ständig fight med mig själv om diverse olika saker, inte bara shopping. Jag får tvinga mig att gå till brevlådan och hämta tidningen o posten, jag får tvinga mig att öppna breven, att ringa telefonsamtal är värsta fighten - allt möjligt tok har jag för mig, men fördelen nu är väl att JAG ÄR NÅGORLUNDA MEDVETEN OM MINA DEFEKTER - vilket ger mig en chans att inte följa min kära egenvilja. Och en sak till, en viktig sak, det känns SKITSKÖNT efteråt när jag gjort/inte gjort som egenviljan vill utan som "jag" vill (mitt vettiga jag dvs).

Mycket tokigheter pågår i hjärnan just nu, men det är spännande också att få jobba med sig själv.

I kväll lägger jag mig nykter och drogfri och jag har inte shoppat mer än en limpa - och vi hade inget bröd hemma (nästan inte i varje fall).

  kram

Prata, prata och mera prata.................

På min behandling var det en tjej som sa till mig att viktigast av allt är att prata om problemen man har. Herregud tänkte jag som absolut aldrig pratat om mina problem utan som jag sagt tidigare alltid "mått såååå bra så". Sist jag skrev mådde jag skit rent ut sagt men jag delade på AA-mötet i lördags & till o med grät en skvätt - och LÄT TÅRARNA RINNA..... Det är megastort för mig men jag känner mig trygg i gruppen även om jag är ny och det var såååå himla skönt efteråt.

Så ett litet tips: prata, dela, prata, dela...............

även om det tar emot och känns skitpinsamt.

Annars har resten av helgen varit ganska bra faktiskt. Jag har haft min dotter och vi har haft fullt upp med pepparkaksbak, julpyssel, julmarknad mm, så det har varit en myshelg. Har väl ätit lite mycket choklad för att inte prata om pepparkaksdeg - fy på mig!   

Har funnit en ny vän på nätet och det är superskönt och mysigt att kunna prata med en person som sitter i samma sits och som strävar efter samma mål. Tack vännen!

Annars tänker jag mycket på Nyårsafton (jag vet, helknäppt!) men fy sjutton vad trist att sitta ensam då. Alla andra är ju på fest och alkoholen kommer att flöda och det är för tidigt för mig för att utsätta mig för det, det gör jag inte. Men men... en dag i taget var det Jeanette. Det löser sig! (hmm.... har börjat prata med mig själv, kan aldrig vara ett bra tecken   .

Nu så, fixa till mig inför jobbet i morgon, måla naglar o lite tjejgrejs......

   kram

Tacksamhet.........

vad är det?

Det är en fråga jag fick för länge sen och jag började rabbla upp hus, bil mm mm. När jag nu tänker på det svaret så kan jag på ett sätt inte förstå det för de här sakerna gjorde mig aldrig lycklig. Alla sa det till mig "varför är du deprimerad som har allt?". Jag kunde aldrig besvara den frågan förräns nu när jag fått lite mer insikt och har förstått att JAG inte mår bra i mig själv och att inget utanför mig kan fixa till det - det måste jag göra själv......

men nu tappade jag tråden (hmm... ovanligt - not). Nu försöker jag tänka på allt jag har att vara tacksam för VARJE DAG. Nu är det små saker som en kram ifrån min dotter, mat i kylskåpet, en vän som ringer, att jag kan tända ett ljus och miljoner andra småsaker. Jag tittar ibland på himlen och beundrar månen och är tacksam för att jag har möjlighet att göra det. En enorm tacksamhet och tillit känner jag nu och för alltid hoppas jag till min högre makt som gav mig styrkan att BE OM HJÄLP!!!

GLÖM INTE BORT ATT VARA TACKSAM.....

Orkar inte skriva mer idag, mår dock bättre än igår och lägger mig nykter & drogfri i kväll.

  kram

Hej alla,

Ja, just nu mår jag skit (tror det är första gången på länge).

Jaha, varför då kan man ju undra....

Av en anledning/händelse kom jag att tänka på en kille som jag bryskt bröt upp ett förhållande med när jag varit på behandling i typ 1 vecka. Vi träffades för några månader sedan och för att han bodde ca 12 mil bort så sågs vi endast på helgerna - när jag så klart hade druckit. Men han blev dökär och jag trodde jag var kär. Han gjorde ALLT för mig och är världens goaste men tyvärr så kom jag i min nykterhet fram till att jag inte är kär i honom. Jag bröt med honom och har inte hört något sedan dess vilket jag förstår.

Men idag började jag tänka på vad jag faktiskt utsatt honom för - en underbart snäll o go kille som ställde upp på mig i vått och torrt - t om när jag berättade om mitt beroende och att jag skulle in på behandling. Det känns så SKIT, vilken egoistisk skit jag är, att utnyttja någon på det viset - jag känner mig urursel helt enkelt och det gör ONT ONT ONT. Och... det hör till kritan att han var inte den första utan den andra som jag utnyttjat för mina egna behov. Just då tror jag att jag trott att jag varit kär men vem sjutton vet vad man känner när man är konstant full.

Nu mår jag skit för det här och är livrädd för framtiden. Jag har sagt STOPP med killar men hur länge håller det? Jag bara behövde få ur mig det här just nu och kommer att dela om det på nästa möte för det behöver jag. Fasiken vad tufft det ska vara ibland - men som tur är så vill jag inte dricka så lite choklad får hjälpa just nu. Inte bra - I know!

Puh, skönt att få det ur sig, tack för att ni lyssnar!

  kram

Hej alla,

Ännu en dag med snörvel och utmattning men bann den som ger sig.....

Jag måste bara berätta, jag var på AA-möte idag i min vanliga härliga grupp - jag bara älskar att gå dit och spendera lite tid i gemenskapen som finns där.

Men jag fick lära mig ett nytt ord som var just BEKRÄFTELSETORSK. Jag måste skratta för det stämmer såååå bra in på lilla mig. Jag har i hela mitt liv skrikit efter falsk bekräftelse ifrån allt & alla, sorgligt men sant. Nu först i och med programmet har jag observerat den här härliga defekten..... och försöker göra något åt den så klart. Men det är skitsvårt för jag är ju ofta på nätet - dejtingsajter - och där får jag massor massor av FALSK BEKRÄFTELSE men som för stunden känns ja, helt underbar. Vem gillar inte att höra att hon är vacker, söt, bäst i världen etc etc när man nu inte tycker det själv. Men när jag tänker efter så vill jag inte ha ett förhållande just nu, det pallar jag inte med men bekräftelse är ju så skööööönt och att vara på nätet och flamsa runt är ju bästa sättet att glömma bort sig själv och sina känslor. Jodå, jag är så himla medveten om att det är FEL, FEL OCH MERA FEL.......... men ändå hamnar jag ofta där. Men inte lika ofta som tidigare ska väl tilläggas så jag bättrar mig - men det går jäkla långsamt och under mycket klagomål - som ni hör "ler".

BEKRÄFTELSETORSK är definitivt ett ord jag kommer att använda mig av igen och som antagligen kommer att vara lika med mig ett tag till. Men som sagt - framsteg 1 - jag är medveten om problemet!

  kram

Hej alla,

Blä... fortfarande förkyld och matt som bara den. Och USCH idag har jag vräkt i mig en 200 g helnöt chokladkaka - snacka om att trycka undan känslor. Känslorna kommer nog av steg 4-arbetet. Jag har nu skrivit ner de jag känner harm mot    och det är några stycken. Men de som står mig närmast och de jag älskar mest är också de jag känner mest harm för - knepigt.... men jag kollade med min mentor som sa att jag skulle skriva allt jag kände - inte analysera............

Jag vet ju att målet är att hitta mina bra och dåliga sidor för att sedan öka på de bra och jobba med de dåliga, men det är TUNGT...

Jag har också svårt att koppla av, sitter jag inte med virkning så skriver jag eller äter el något medans jag tittar på tv. Jag måste verkligen träna på att "bara vara" och koppla av. I morgon ska jag gå på lunchmöte på AA, så himla skönt att gå direkt efter jobbet...........

Nu ska jag släppa datorn och bara "vara"

Ha en superskön kväll!

kram

Hej alla,

ISOLERING.............

En av de hinder jag fick i mina speglingar - och inte utan rätt. Jag är inte ensam men ibland så väljer jag att vara ensam. I kväll kände jag mig lite ledsen & ensam - vad gör jag? - väljer att fortsätta vara ensam. Helt idiotiskt!!! Men så ringde mitt x (min dotters pappa) och frågade om jag ville komma till honom och dottern och kolla på Idol. Först tänkte jag spontant "jag orkar bara inte" men efter att ha tänkt lite sa jag tack och lov "ja tack!". Toppenval för jag hade en härlig kväll med min dotter i soffan, vi mös och kramades och bara njöt av att vara tillsammans. Hade även bra samtal med x-et och vet och känner att jag har hans stöd även om han är livrädd att jag ska ta ett återfall.

Hur som haver så blev det en härlig kväll och jag mår jättebra och känner att lugnet börjat komma tillbaka.

Sen måste jag prata lite om HANDLING.

Varför??? Ett av mina stora destruktiva beteenden är definitivt tvärt emot handling när det gäller vissa saker. T ex gå och hämta posten, betala räkningar, ringa obehagliga men enkla samtal. Helt enkelt vardagliga saker som känns lite obehagliga. Men.... den här veckan har jag gått emot rösten som säger Nej, nej och nej. Jag har lagt den rösten åt sidan i flera fall och mått SÅÅÅÅ himla bra efteråt. Klapp på axeln! Det här är inget jag kan prata med någon om för jag vet vilket svar jag får "vaddå - är väl bara att göra det................". Jo men visst - NOT!.

Men det går framåt...........

Har kommit en bit på väg med min harmlista och mer och mer dyker upp - på gott & ont.

KILLAR då undrar ni kanske. Hmmm.... jätteproblem för mig. Kan inte hålla mig ifrån nätet, helt jävla omöjligt. Men jag är inte "snäll", jag känner att jag lurar seriösa killar och det är så himla oschysst för det är enbart för att tillfredsställa mina egna behov. Vete f.. hur jag ska kunna stoppa det här -- får väl ge bort datorn -- säkert att det skulle hjälpa, tror inte det.

Mycket prat blev det ikväll! (hoppas ni orkar lyssna på att surr).

SHOPPING? Ja som man bäddar får man ligga. Jag är van att ha pengar, att inte titta på priser, att köpa det jag känner för osv osv. Nu är situationen helt annorlunda. Jag har gjort av med besparingarna vilket var ganska mycket pengar. Visst, jag har hus, bil och vacker inredning men när jag ser på det i efterhand är det helknäppt beteende. Nu väntar jag på pengar ifrån FK och får verkligen ta det försiktigt - som sagt självförvållat och väldigt viktig läxa. På något jäkla konstigt vis känns det ändå bra, jag känner mig mer medveten och har förstått att PENGAR GÖR EN INTE LYCKLIG!!!. Jag har haft välbetalda jobb och varit skitolycklig, nu har jag ett ok betalt jobb som jag släpper när jag går hem - och jag har börjat leva igen.

Sist men inte minst:

"Gud ge mig sinnesro att acceptera det jag inte kan förändra - mod att förändra det jag kan och förstånd att inse skillnaden"

Har behövt använda den OFTA idag när mitt tålamod försvunnit och jag har haft lust att skrika rakt ut för att folk kör i 40 km/tim för att det är lite snö ute, för att de krånglar i kassan i affären mm mm. Håller verkligen på att göra mig galen....

Många härliga beteenden finns det att bearbeta, uppmärksamma och försöka förändra !!!

Nu ska jag snart krypa ner i sängen och läsa lite och bara vara.

  kram